Gratis - Amber Stinissen

Ga naar de inhoud

€0.00 0 Winkelwagen

Home
Aanbod
- 1 OP 1 TRAJECT
- ONLINE PROGRAMMA
Plan je call
- Plan je kennismakingsgesprek
Gratis
Klantverhalen
Contact

Home
Aanbod
- 1 OP 1 TRAJECT
- ONLINE PROGRAMMA
Plan je call
- Plan je kennismakingsgesprek
Gratis
Klantverhalen
Contact

VOLG MIJ OP INSTAGRAM
@AMBERSTINISSEN_

Wanneer je opgroeit bij ouders die jou consistent

Wanneer je opgroeit bij ouders die jou consistent zorg, liefde en aandacht geven, dan zorgt dit voor een veilig gevoel. Dat is een natuurlijke reactie op het worden voorzien in je basisbehoeftes.

Als dit consistent het geval is, dan wordt in jouw brein de aanwezigheid van je ouder (nabijheid en intimiteit) herhaaldelijk gekoppeld aan de zorg en liefde. Je leert als kind dat je ouder een bron van veiligheid en geruststelling is.

Vervolgens krijg je al het veilige gevoel bij het zien van deze ouder, zonder dat de ouder hier iets voor hoeft te doen op dat moment. Je ontwikkelt een veilige hechtingsstijl.

𝗡𝗮𝗯𝗶𝗷𝗵𝗲𝗶𝗱 𝗲𝗻 𝗜𝗻𝘁𝗶𝗺𝗶𝘁𝗲𝗶𝘁 𝘄𝗼𝗿𝗱𝗲𝗻 𝗴𝗲𝗮𝘀𝘀𝗼𝗰𝗶𝗲𝗲𝗿𝗱 𝗺𝗲𝘁 𝘃𝗲𝗶𝗹𝗶𝗴𝗵𝗲𝗶𝗱

Wanneer je opgroeit bij ouders die jou emotioneel verwaarlozen (door eigen onverwerkte trauma's en tekortkomingen) dan wordt voor jouw brein de aanwezigheid van je ouder (nabijheid en intimiteit) gekoppeld aan angst, onzekerheid en verlating (angstige hechting), afwijzing of verstikking (vermijdende hechtingsstijl) of beide (gedesoriënteerde hechtingsstijl).

Wanneer je opgroeit, neem je deze (geconditioneerde) reacties mee naar je volwassen relaties.

Hierdoor reageer je op je partner zoals je vroeger ook op je ouder reageerde, door je patronen van vroeger te herhalen (pleasen, strijden, vluchten, jezelf bewijzen, vastklampen of afstand nemen).

Daarnaast uit je waarschijnlijk ook weggestopte boosheid, frustratie en verdriet op je partner waar vroeger bij je ouders geen ruimte voor was.

Je komt in een vicieuze cirkel terecht.💔

Weten welke hechtingsstijl je hebt is niet de oplossing.

Werkelijke verandering ontstaat wanneer je bewust wordt van de automatische reacties die ooit noodzakelijk waren in een (emotioneel) onveilige omgeving. Reacties die je als kind hielpen te overleven, maar die nu je (liefdes)relaties ondermijnen.

⬇️⬇️⬇️⬇️

Opgroeien bij een (emotioneel) afwezige vader zorg

Opgroeien bij een (emotioneel) afwezige vader zorgt voor een innerlijke leegte.

Misschien was je vader maar zelden aanwezig.
Misschien kreeg je alles wat je hartje begeerde maar was hij emotioneel niet betrokken en werden gevoelens en gesprekken vermeden. Misschien was hij onverschillig, hoefde je niet te rekenen op zijn steun als je bang, ziek of verdrietig was, kreeg je voorwaardelijke liefde (als je uitblinkt in deze sport, of deze opleiding gaat doen dán...)

Misschien was hij onvoorspelbaar, agressief, grillig en manipulatief en draaide alles in het gezin om zijn stemming.

Op het moment dat je vader er emotioneel en/of fysiek (langdurig, structureel) niet is dan geeft dit een gevoel van onveiligheid.

Het drukt een stempel op je diepe gevoel van eigenwaarde: je voelt je niet gezien, niet van waarde en je houdt jezelf klein óf sluit jezelf af van je kwetsbaarheid en gevoelswereld en blaast jezelf als het ware op.

Afhankelijk van de manier waarop je vader er niet was, ben je je gaan aanpassen en hard gaan werken voor de onbereikbare liefde van een man.

Een van de gevolgen hiervan in je volwassen leven is dat er een verwarring ontstaat tussen seksuele aandacht en liefde. Intimiteit wordt opgezocht via seksuele aandacht.

Je raakt verslaafd aan het gevoel van gewild zijn, aan het gevoel van verliefd zijn. Impulsief ga je nieuwe relaties aan, zonder de tijd te nemen om iemand écht te leren kennen en te kijken of deze partner wel bij je past. Je verwart verliefdheidsgevoelens met echte liefde en hebt veel moeite met alleen zijn.

Andere uitingen van de vaderwond in je leven:

● De zoektocht naar iets of iemand die je komt redden en heel maakt (alfa-mannen, spiritualiteit, het gevoel te hebben steeds te moeten blijven helen, een partner).
● Overmatig bevestiging zoeken en vastklampen aan je partner.
● Een onverzadigbare behoefte hebben aan erkenning, doorslaan in prestaties en succes.
● Altijd het gevoel hebben alles alleen te moeten doen, er alleen voor te staan, altijd de kar trekken, degene zijn die alles regelt en fixt.
● In ongelijkwaardige relaties belanden met partners die jou op een voetstuk zetten óf die jij op een voetstuk zet.

⬇️⬇️⬇️

𝗡𝗶𝗲𝗺𝗮𝗻𝗱 𝘄𝗼𝗿𝗱𝘁

𝗡𝗶𝗲𝗺𝗮𝗻𝗱 𝘄𝗼𝗿𝗱𝘁 𝗽𝗲𝗿 𝘁𝗼𝗲𝘃𝗮𝗹 𝗲𝗲𝗻 𝘃𝗿𝗼𝘂𝘄 𝗱𝗶𝗲 𝘁𝗲𝘃𝗲𝗲𝗹 𝗶𝗻 𝗱𝗲 𝗹𝗶𝗲𝗳𝗱𝗲 𝗶𝗻𝘃𝗲𝘀𝘁𝗲𝗲𝗿𝘁

Wat je in je jeugd niet van je ouders hebt gekregen en zó hebt gemist (aandacht, liefde) probeer je nu bij je partner tot een succes te maken

Je partner is niet de oorzaak van je pijn, verdriet en eenzaamheid: hij triggert de patronen uit je jeugd
Hij is de trigger die jouw gevoelens en reacties activeert, waardoor je gedragspatronen zichtbaar worden.

𝗗𝗲 𝗽𝗶𝗷𝗻 𝘄𝗮𝗮𝗿 𝗵𝗲𝘁 𝗵𝗶𝗲𝗿𝗯𝗶𝗷 𝗼𝘃𝗲𝗿 𝗴𝗮𝗮𝘁 𝘇𝗶𝘁 𝗶𝗻 𝗷𝗼𝘂 𝗲𝗻 𝗶𝘀 𝗮𝗹 𝘃𝗲𝗿 𝘃𝗼𝗼𝗿 𝗱𝗲𝘇𝗲 𝗿𝗲𝗹𝗮𝘁𝗶𝗲 𝗼𝗻𝘁𝘀𝘁𝗮𝗮𝗻

Wil je meer weten over relatieverslaving?

Reageer dan hieronder met een '❤️' en ik stuur je exclusieve content toe uit mijn private podcast.
(Niet beschikbaar op Spotify)

Ben je er klaar voor om volledig je eigen hellingsproces aan te gaan waardoor je verlost wordt van de onrust die de zoektocht van liefde en bevestiging buiten jezelf zoeken met zich meebrengt,
zodat je relatie geen opvulling meer is, maar een waardevolle aanvulling op de liefde & het geluk wat je in jezelf al helemaal voelt?

Meld je dan aan voor de wachtlijst van het exclusieve 1-op-1 traject.

Liefs Amber

Wanneer jouw moeder vanuit haar eigen onvermogen e

Wanneer jouw moeder vanuit haar eigen onvermogen en onverwerkte stukken, behoeftig is, dan is ze niet in staat om zich te verbinden met jou en hierbij jouw behoeftes belangrijker te maken dan die van haarzelf, om zo een diepe, veilige verbinding aan te gaan.

In plaats daarvan heeft ze jou nodig voor haar eigen onvervulde stukken. Ze zoekt bij jou als kind, wat ze zelf heeft gemist. Deze moeder komt niet brengen, maar halen. Alles draait om haar geluk, wensen en behoeftes. Soms is ze liefdevol en haalt ze je (te veel, verstikkend) aan, maar dit is vaak van korte duur en afhankelijk van haar eigen emotionele toestand.

De behoeftige moeder zorgt via manipulatief gedrag, door zich altijd als slachtoffer op te stellen, zich afgewezen en in de steek gelaten te voelen, en jou schuldgevoelens aan te praten, haar zin te krijgen en jou emotioneel te belasten.

Je raakt onbewust gewend aan een verwrongen dynamiek waarbij jij je verantwoordelijk voelt voor het geluk van je moeder, met chronische schuldgevoelens tot gevolg.

Ondanks haar constante aanwezigheid voel je je leeg en geïsoleerd.

De manier waarop je hebt geleerd om liefde, veiligheid en verbinding te ervaren (of juist het gebrek daaraan) vormt de blauwdruk voor je latere liefdesrelaties. Onbewust herhaal je destructieve patronen, omdat ze vertrouwd voelen.

Je bent het gewend om te geven in plaats van te ontvangen. Dit maakt je de ideale match voor narcistische en manipulatieve partners, omdat zij precies dátgene nodig hebben.

Trauma, pijn en onvervulde behoeften worden (onbewust) van generatie op generatie doorgegeven. Als jouw moeder zelf nooit heeft ontvangen wat zij nodig had van haar moeder, kon ze het jou misschien ook niet geven.

Ik heb een helende visualisatie voor je opgenomen voor het helen van je vrouwenlijn.
Tijdens deze visualisatie stap je uit de oude verstrikking van generatietrauma, zodat je jouw plek weer kunt innemen en zodat je niet langer hoeft te dragen wat niet van jou is.

Zodat je jouw zelfliefde en je vermogen om gezonde relaties te creëren en aan te trekken kunt versterken.

Reageer hieronder met '❤️'

en ik stuur je de link naar de visualisatie

Liefs,
Amber

KVK: 80085598
Algemene voorwaarden
2022 Webplace4u.

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Ut elit tellus, luctus nec ullamcorper mattis, pulvinar dapibus leo.