Klantverhalen - Amber Stinissen

Ga naar de inhoud

€0.00 0 Winkelwagen

Home
Aanbod
- 1 OP 1 TRAJECT
- DEEP DIVE
Plan je call
- Plan je kennismakingsgesprek
Gratis
Klantverhalen
Contact

Menu

Home
Aanbod
- 1 OP 1 TRAJECT
- DEEP DIVE
Plan je call
- Plan je kennismakingsgesprek
Gratis
Klantverhalen
Contact

VOLG MIJ OP INSTAGRAM
@AMBERSTINISSEN_

De manier waarop je in je jeugd hebt geleerd je te

De manier waarop je in je jeugd hebt geleerd je te hechten aan je ouders, vormt de basis voor hoe je je later in het leven verbindt met jezelf, met anderen en de wereld om je heen.

Wanneer je als kind opgroeit bij (emotioneel) afwezige, kritische, koude, onvoorspelbare, wispelturige, verslaafde of narcistische ouders, dan is de kans groot dat je onveilig gehecht bent geraakt.

Door deze ervaringen is jouw blauwdruk rondom verbinding, intimiteit, nabijheid en het verlies daarvan gevorm.

Je hebt geleerd dat je weet niet waar je aan toe bent (angstige hechting) of je weet het wel en weet zeker dat je niets krijgt (vermijdende hechting). Of een combinatie van beide, afgewisseld met agressie, manipulatie en beangstigend gedrag (gedesoriënteerde hechting).

Hierdoor heb je overtuigingen gecreëerd die je vertellen dat er iets mis is met jou, je niet goed genoeg bent, je geen liefde waard bent, en/of de ander niet te vertrouwen is en/of je op je hoede moet zijn.

Deze blauwdruk ontstaan in je kindertijd, neem je mee naar je volwassen leven. Onbewust trek je constant mensen en situaties aan die precies deze overtuigingen weerspiegelen. Ze komen niet alleen tot uiting in je liefdesrelaties, maar ook in andere aspecten van je leven, waar je onveilige hechting zichtbaar wordt.

In vriendschappen bijvoorbeeld, ben jij altijd degene bent die initiatief neemt, en zich aanpast aan de agenda van de ander. Je vindt het moeilijk om jezelf kwetsbaar op te stellen en om hulp te vragen, omdat je anderen niet tot last wil zijn. (met ongelijkwaardige vriendschappen tot als resultaat)

In je bedrijf werk je jezelf drie keer in het rond, maar welk succes je ook behaald, de innerlijke vervulling blijft uit. Je start vol overgave het ene na het andere project, je doet van alles, maar kunt het gevoel van trots zijn niet voelen.

De manier waar op je je verbindt met het jezelf, anderen en het leven, is bij onveilige hechting gebaseerd op een diepgewortelde angst voor verlies en afwijzing.

Lees verder ⬇️

Opgroeien bij een (emotioneel) afwezige vader zorg

Opgroeien bij een (emotioneel) afwezige vader zorgt voor een innerlijke leegte.

Misschien was je vader maar zelden aanwezig.

Misschien kreeg je alles wat je hartje begeerde maar was hij emotioneel niet betrokken en werden gevoelens en gesprekken vermeden. Misschien was hij onverschillig, hoefde je niet te rekenen op zijn steun als je bang, ziek of verdrietig was, kreeg je voorwaardelijke liefde (als je uitblinkt in deze sport, of deze opleiding gaat doen dán...)

Misschien was hij onvoorspelbaar, apathisch en draaide alles in het gezin om zijn stemming.

Op het moment dat je vader er emotioneel of fysiek consistent (dus langdurig, structureel) niet is dan geeft dit een gevoel van onveiligheid.

Het drukt een stempel op je diepe gevoel van eigenwaarde: je voelt je niet gezien, niet van waarde en je houdt jezelf klein óf sluit jezelf af van je kwetsbaarheid en gevoelswereld en blaast jezelf als het ware op.

Afhankelijk van de manier waarop je vader er niet was, ben je je gaan aanpassen.

Dit uit zich in je volwassen leven als:

● De zoektocht naar iets of iemand die je komt redden en heel maakt (spiritualiteit, het gevoel te hebben steeds te moeten blijven helen, een partner)
● Overmatig bevestiging zoeken en vastklampen aan je partner
● Een onverzadigbare behoefte hebben aan erkenning, doorslaan in prestaties en succes
● Verwarring tussen s*ksuele aandacht en liefde
● Altijd het gevoel hebben alles alleen te moeten doen, er alleen voor te staan, altijd de kar trekken, degene zijn die alles regelt, fixt, verantwoordelijkheid is.
● In ongelijkwaardige relaties belanden bij partners die jou op een voetstuk zetten óf die jij op een voetstuk zet

Helen gaat niet over schuld, maar de pijn toelaten die het je ooit gedaan heeft. Dit doe je met je lijf. In je hoofd kun je niet helen, dat is de safe space waar je de pijn niet hoeft te voelen.

De eerste stap is onder ogen komen wat je hebt gemist. Je kunt de pijn niet helen die je vermijdt te voelen

Wil je meer weten over de vaderwond?

Luister dan naar podcast afleveringen
#47: De vaderwond
#56: Vader of moederwond?

Liefs,

Amber

Welk gevoel roept liefde bij jou op? Je relatie?

Welk gevoel roept liefde bij jou op?

Je relatie?
Je voorgaande relaties?
Verbinden met anderen?
De relatie met jezelf?

We projecteren onze diepste gevoelens op onze relatie. Wat betekent dat we op basis van onze eigen overtuigingen, emoties, angsten en verlangens een partner zoeken.

Om vervolgens deze gevoelens op hem of haar te richten

Ben je bang om verlaten te worden?
Verwijt je de ander dat hij jou meer moet zien en liefhebben?
Wat zegt dit over je zelfbeeld?
Geloof je dat je liefde moet verdienen?

En hoe comfortabel voel jij je met échte intimiteit?
Durf je kwetsbaar te zijn?
Durf je je diepste gevoelens te delen?
Of wijs je naar de ander, blind voor je eigen verwondingen, dat hij zijn hart sluit?

Zolang je naar de ander blijft wijzen zal er niets veranderen.

Als je echt wilt helen, loslaten & transformeren en in de toekomst een liefdevolle, gelijkwaardige relatie aan te gaan, dan is er maar een oplossing:
Naar je eigen aandeel gaan kijken

Wat triggert er in jou?
Voel je je snel afgewezen?
Niet gehoord?
Niet belangrijk genoeg?
Minderwaardig?
Ga je constant over je eigen grenzen?
Zoek je bevestiging en goedkeuring?
Probeer je aan iedereens verwachting te voldoen?
Verlies jij jezelf in het vervullen van iemand anders wensen?

Je mag de spotlight op jezelf gaan zetten

Wat zegt dit over mij?
Wat doet dit met mij?
Waarom doe ik dit?
Waarom reageer ik zo als ik reageer?
Wat is hier de trigger?

Durf jij de weg naar binnen te maken?🪞

Liefs,

Amber

𝗛𝗼𝗲 𝗺𝗲𝗲𝗿 𝗲𝗹𝗲𝗺𝗲

𝗛𝗼𝗲 𝗺𝗲𝗲𝗿 𝗲𝗹𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲𝗻 𝘃𝗮𝗻 𝗱𝗲 𝗱𝗼𝗼𝗿 𝗷𝗼𝘂 𝗴𝗲𝘃𝗼𝗲𝗿𝗱𝗲 𝘀𝘁𝗿𝗶𝗷𝗱 𝘂𝗶𝘁 𝗷𝗲 𝗷𝗲𝘂𝗴𝗱 𝗷𝗲 𝗿𝗲𝗹𝗮𝘁𝗶𝗲 𝗯𝗲𝘃𝗮𝘁, 𝗱𝗲𝘀 𝘁𝗲 𝗺𝗼𝗲𝗶𝗹𝗶𝗷𝗸𝗲𝗿 𝗼𝗺 𝗱𝗲 𝗿𝗲𝗹𝗮𝘁𝗶𝗲 𝘁𝗲 𝘃𝗲𝗿𝗯𝗿𝗲𝗸𝗲𝗻

Denk aan eenzaamheid, niet gehoord worden, niet belangrijk zijn, niet gezien worden, in de steek gelaten worden en machteloosheid.

Je voelt je aangetrokken tot mannen die de mogelijkheid bieden een herhaling te creëren van dat waar je in jeugd zo om hebt gestreden, toen met je ouders.

Je probeerde als kind om maar goed, lief, mooi, braaf en waardevol genoeg te zijn om de aandacht en je liefde van je ouders te winnen, wat je nooit is gelukt omdat je ouders niet meer konden geven dan ze hebben gedaan.

Nu voer je dezelfde strijd met je partner(s)

Om jezelf los te kunnen maken van dit patroon van teveel in de liefde investeren is het belangrijk dat je inzicht krijgt in je eigen aandeel, omdat je alleen je eigen aandeel kunt veranderen.

Het is niet zo relevant of je nou pleast, jezelf opoffert, obsessief met hem bezig bent, werkverslaafd bent of alles tesamen, het gaat om dat wat jou van binnen aanstuurt om dit gedrag te vertonen. Je mag de wond die je gedrag aanstuurt, met de daaruit voortvloeiende negatieve overtuigingen die jij over jezelf bent gaan geloven, helen.

Denk aan: ik doe er niet toe, ik ben niet goed genoeg, ik ben de moeite niet waard.

𝗛𝗶𝗲𝗿𝗱𝗼𝗼𝗿 𝗸𝗼𝗺 𝗷𝗲 𝗼𝗽 𝗵𝗲𝘁 𝗽𝘂𝗻𝘁 𝗱𝗮𝘁 𝗷𝗲 𝗼𝗽 𝗲𝗲𝗻 𝗴𝗲𝗴𝗲𝘃𝗲𝗻 𝗺𝗼𝗺𝗲𝗻𝘁 𝗷𝗲 𝗼𝘂𝗱𝗲 𝗴𝗲𝗱𝗿𝗮𝗴 𝗻𝗶𝗲𝘁 𝗲𝗲𝗻𝘀 𝗺𝗲𝗲𝗿 𝗸𝘂𝗻𝘁 𝘃𝗲𝗿𝘁𝗼𝗻𝗲𝗻, 𝘄𝗮𝗻𝘁 𝗱𝗲 𝗼𝗻𝗱𝗲𝗿𝗹𝗶𝗴𝗴𝗲𝗻𝗱𝗲 𝗯𝗲𝘄𝗲𝗲𝗴𝗿𝗲𝗱𝗲𝗻𝗲𝗻 𝘇𝗶𝗷𝗻 𝗲𝗿 𝗻𝗶𝗲𝘁 𝗺𝗲𝗲𝗿

De only way out, is in.

🫶🏻❤️

Liefs,

Amber

KVK: 80085598
Algemene voorwaarden
2022 Webplace4u.

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Ut elit tellus, luctus nec ullamcorper mattis, pulvinar dapibus leo.