Mei 21
Wanneer je opgroeit in een omgeving waar geen echte ruimte is voor jouw gevoelens en behoeften, neem je al vroeg verantwoordelijkheid voor iets wat nooit van jou had mogen zijn.
Niet omdat je dat bewust kiest, maar omdat de omgeving waarin je opgroeit geen emotionele bedding biedt.
Je voelde je al vroeg verantwoordelijk voor de sfeer in huis. Je voelde haarfijn aan wanneer je iets moest zeggen, of juist beter kon zwijgen.
Je leerde scannen op spanningen en minimale gezichtsuitdrukkingen interpreteren.
Je leerde tussen de regels door lezen, zodat jij je kon afstemmen op wat er nodig was om de harmonie te bewaren.
Niet elke emotioneel onvolwassen ouder is extreem grillig, impulsief, afwezig of zichtbaar getraumatiseerd.
Sommige functioneren prima aan de buitenkant: ze hebben een goede baan, brengen je naar school en zorgen voor praktische verzorging en structuur.
Maar emotioneel zijn ze niet beschikbaar.
Ze kunnen je verdriet niet verdragen zonder zelf overspoeld te raken. Je boosheid niet ontvangen zonder het persoonlijk te maken. Je afhankelijkheid niet dragen zonder zich belast te voelen.
En dat laat diepe sporen na.
Want als je als kind geen ruimte krijgt om kind te zijn, om te voelen zonder consequenties, om uit te huilen zonder dat iemand instort, om zorgeloos te spelen en te ontdekken zonder alert te hoeven zijn, dan zet je jezelf opzij.
Dan word je een functioneel volwassen kind met een onvervuld verlangen naar echte geborgenheid.
Met een binnenwereld die nooit echt heeft kunnen opgroeien, omdat je overlevingsmechanismen het overnamen en er geen veilige ruimte was om je te ontwikkelen.
In je volwassen leven houd je jezelf groot en sterk, maar neem je geen echte ruimte in, uit angst om te veel te zijn. Je bewaakt de harmonie, slikt je behoeften in en incasseert waar je eigenlijk grenzen zou willen stellen.
Je lijkt sterk aan de buitenkant, maar wat je werkelijk nodig hebt blijft onzichtbaar.
In mijn nieuwe programma: `De sterke dochter: stap uit het script` begeleid ik je stap voor stap naar verbinding waarin jij kunt bestaan zonder jezelf weg te cijferen.
Reageer hieronder met "herkenbaar" en ik stuur je de link naar het programma.
Liefs❤️
...
Mei 19
In mijn online programma ‘Doorbreek je ongezonde liefdespatronen’ ontdek je hoe je jouw ongezonde liefdespatronen stap voor stap kunt transformeren. Je onderzoekt jouw liefdesblauwdruk, hechtingsstijl en de diepgewortelde patronen die zijn ontstaan. We duiken in de overlevingsstrategieën die ooit nodig waren, maar je nu tegenhouden in de liefde.
Je leert hoe je jezelf kunt bevrijden van emotionele afhankelijkheid, destructieve relatiepatronen en de constante zoektocht naar liefde en bevestiging buiten jezelf. Van overleven in de liefde, naar het opbouwen van veilige verbindingen, innerlijke rust en een gezonde relatie met jezelf.
Leer om van intense reacties naar bewustzijn te bewegen, je zenuwstelsel te herprogrammeren en jouw liefdesblauwdruk stap voor stap te herschrijven voor veilige, wederkerige en vervullende liefde.
Kies vandaag nog om te stoppen met overleven in je relaties en te gaan voor verbinding, heling en liefde die wél vervullend is.
Reageer hieronder en ik stuur je de link naar het programma.
Honderden gingen je voor! ❤️
Liefs Amber
...
Mei 18
Je verlangt niet naar meer omzet,
nog meer projecten
of een nóg vollere agenda.
Je verlangt naar erkenning.
Je verlangt niet naar een luxere auto,
een groter huis
of meer designer kleding.
Je verlangt naar gezien worden.
Je verlangt niet naar nóg meer to-do’s,
maar naar een uitweg
uit je onrustige binnenwereld.
Naar het vermogen om te ontspannen.
Om te zijn, in plaats van altijd maar te doen.
Want als je bent opgegroeid zonder onvoorwaardelijke liefde, zonder consistente bevestiging, aanmoediging en waardering, ontwikkelt je systeem al vroeg strategieën om dat gemis te compenseren.
Een kind heeft spiegeling nodig om te voelen:
ik mag er zijn
ik ben waardevol
ik doe ertoe
Wanneer die spiegeling ontbreekt,
gaat je systeem zoeken in het doen.
In functioneren, presteren en productief zijn.
Zo ontstaat bewijsdrang.
Niet vanuit ambitie, maar vanuit een innerlijk tekort en angst.
Een klein meisje of jongetje.
Dat zich niet gezien voelde.
Je leeft op de kick van moeilijke projecten.
Onbereikbare partners.
Deadlines en drama’s die je in de actiestand houden.
Hardwerken, altijd `aan` staan en alles geven.
Adrenaline wordt je drijfveer en controle voelt als grip.
En je noemt het leven.
Maar eigenlijk ben je aan het overleven.
En diep vanbinnen ben je doodmoe.
Van het strijden.
Van de innerlijke onrust die nooit écht stopt.
Heling zit niet in nóg meer bereiken,
niet in compensatie in de buitenwereld.
Heling gaat niet over vechten tegen de symptomen
van hard werken, jezelf bewijzen en te veel geven.
Maar over het helen van de onderliggende pijn.
Het verwerken van je trauma, je kindspijn en de verwondingen die je onderweg opliep.
Je mag je bewust worden van de interpretaties die jouw systeem continu maakt.
Zodat je zenuwstelsel kan zakken uit overleving en jij je eindelijk veilig kunt voelen in rust, in verbinding en bij jezelf.
Wil je hier meer over weten?
Luister dan eens naar de volgende podcast afleveringen:
#104: Altijd dóórgaan: (over)leven vanuit overdrive en bewijsdrang
#97: Angst voor tekort
#94: Onveilige hechting, triggers en automatische patronen
Reageer hieronder met `herkenbaar` en ik stuur je de link naar de podcast. ❤️
Liefs,
Amber
...
Mei 17
Deze angst ontstaat meestal in een jeugd waarin de wereld om je heen niet voorspelbaar, betrouwbaar of geruststellend was.
Denk aan:
• Emotionele verwaarlozing, ouders die afwezig waren en/of vooral met zichzelf bezig waren
• Opgroeien met (een) onbetrouwbare ouder (s). Een ouder die beloftes maakte, maar ze niet (consistent) nakwam.
• Opgroeien bij een ouder met psychische problemen of verslaving
• Steeds moeten verhuizen of school wisselen
• Ernstig gepest worden of buitengesloten zijn
• Plotseling verlies (van een ouder, of familielid)
In zo`n omgeving trek je als kind een fundamentele conclusie: “Ik moet het zelf doen. Er is niemand die voor mij zorgt, niemand die mij komt redden, niemand die me geeft wat ik nodig heb. ”
En dus ontwikkel je een zenuwstelsel dat altijd op scherp staat. Altijd bezig is met het voorkomen van verlies. Het beheersen van de omstandigheden.
De controle houden op situaties, geld, tijd, prestaties, jezelf en anderen. En dat maakt het ongelooflijk moeilijk om écht te ontspannen, te genieten en te ontvangen.
Nu heb je een volwassen leven opgebouwd, met controle, richting en succes.
Maar je systeem vertrouwt de rust niet.
Zodra het stil wordt, voelt het alsof je in een zwart gat valt, in plaats van dat je kunt genieten van de rust, van wat je hebt opgebouwd.
Je blijft doorgaan, met werken, met fixen, regelen, op je nemen, to-do lijstjes afvinken, hem sturen en proberen te veranderen, met over analyseren...
Met uitputting als gevolg.
Wil je hier meer over weten?
Reageer hieronder met "herkenbaar" en ik stuur je de link naar podcast ❤️🫶🏻
Liefs Amber
...
Mei 15
Oh, en mijn moeder?
Die werkt inmiddels in mijn praktijk als gecertificeerd adem- en breathworkexpert.
Vanuit onze eigen doorleefde levenservaring en kennis begeleiden we anderen naar innerlijke rust en gezonde verbindingen.❤️
Wil je alles weten over jeugdtrauma, opgroeien bij emotioneel onbeschikbare ouders, codependency, relatie- en liefdesverslaving?
Luister dan eens naar de Amber Stinissen Podcast.
Met ruim 400.000 downloads en een 5-sterrenbeoordeling op basis van 735 reviews ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
Reageer hieronder met “podcast” en ik stuur je de link.
Wil je met mij samenwerken?
Meld je dan via de website aan voor de wachtlijst van het exclusieve 1-op-1 traject.
Liefs Amber
...
Mei 12
Wanneer je als kind leert dat liefde, veiligheid of verbinding afhankelijk zijn van hoe goed jij je aanpast aan anderen, ontstaat er vaak een diep patroon van zelfverloochening.
Je leert dan onbewust dat jouw gevoelens minder belangrijk zijn dan die van anderen. Dat je rekening moet houden met de behoeften van de ander, je niet tot last mag zijn, en verantwoordelijkheden draagt die niet van jou is.
Je blijft incasseren terwijl je jezelf groot houdt. Niet vanuit vrije wil, maar vanuit overleving.
Bijvoorbeeld omdat je opgroeit bij ouders die emotioneel onveilig, overbelast, instabiel, afwezig, kritisch, verslaafd, ziek of onvoorspelbaar zijn. Je leert om te scannen, te anticiperen en te voorkromen, en jezelf aan te passen. Je geeft je eigen ruimte op om de harmonie te bewaren en conflicten, spanning, en verlies van verbinding te voorkomen.
In je volwassen leven ben jij steevast degene die:
• extreem begripvol is;
• altijd klaarstaat;
• moeilijk grenzen stelt;
• zichzelf wegcijfert;
• conflicten vermijdt;
• anderen feilloos aanvoelt;
• verantwoordelijkheid draagt voor gevoelens van anderen.
Maar onder dat ogenschijnlijk behulpzame gedrag zit vaak een zenuwstelsel dat gevaar koppelt aan voor jezelf kiezen.
Dus zodra je nu je grens aangeeft, ruimte inneemt of trouw probeert te blijven aan jezelf, komt er geen rustig gevoel omhoog, maar schuld, onrust, angst of spanning. Niet omdat je iets verkeerd doet, maar omdat je systeem ooit heeft geleerd dat dit gevaarlijk was voor de verbinding.
Daarom kun je rationeel gezien wéten dat je grenzen mag stellen, maar het emotioneel (bijna) niet verdragen.
De kern van jeugdtrauma en codependency: je hebt geleerd loyaal te zijn aan anderen, maar niet aan jezelf.
Wil je hier meer over weten?
Luister dan eens naar podcastaflevering
#78: Je altijd schuldig voelen
Reageer hieronder en ik stuur je de link ❤️
Liefs Amber
...