Klantverhalen - Amber Stinissen

Ga naar de inhoud

€0.00 0 Winkelwagen

Home
Aanbod
- 1 OP 1 TRAJECT
- ONLINE PROGRAMMA
Plan je call
- Plan je kennismakingsgesprek
Gratis
Klantverhalen
Contact

Home
Aanbod
- 1 OP 1 TRAJECT
- ONLINE PROGRAMMA
Plan je call
- Plan je kennismakingsgesprek
Gratis
Klantverhalen
Contact

VOLG MIJ OP INSTAGRAM
@AMBERSTINISSEN_

Een van de dingen die ik de afgelopen jaren dageli

Een van de dingen die ik de afgelopen jaren dagelijks in de praktijk ben tegengekomen, is dat we dénken dat onze partner ons echte probleem is.

Zijn (of haar) gedrag, zijn onvermogen, jeugdtrauma, bindingsangst, alles wat hij doet of juist nalaat.

Maar de waarheid is, dat wanneer je telkens partners aantrekt waarmee je in pijnlijke ingewikkelde patronen terechtkomt, je hier zelf ónbewust evenveel baat bij hebt.

Ondanks dat je relatie toxisch, niet vervullend, ongelijkwaardig en slopend is, houdt de dynamiek je schijnveilig.

Bijvoorbeeld: als je telkens partners aantrekt die laks zijn, geen verantwoordelijkheid nemen, passief en grillig zijn dan trek je deze partners aan omdat dit vertrouwd is. Het gevoel dat je niet op de ander kunt leunen is een onbewuste herkenning uit je jeugd, en hiermee wordt jouw oude (onverwerkte) pijn opnieuw bevestigd: ik sta er alleen voor.

Of als je gesloten partners aantrekt, waarbij je moet vechten voor hun liefde, je nooit écht dichtbij komt, "leeft" op broodkruimels, dan bevestigt dit jouw overtuiging; liefde is niet vanzelfsprekend aanwezig, ik moet er hard voor werken.

Of als je narcistische, manipulatieve, zelfingenomen partners aantrekt waarbij je alleen goed genoeg bent
als je iezelf opoffert, omdat ze jou nodig hebben voor hun eigen gewin, dan bevestigt dit jouw overtuiging dat verbinding ten koste gaat van jezelf, dat jouw behoeften er niet toe doen.

Veel van datgene waar jij je toe aangetrokken voelt is een herhaling van wat je in je jeugd hebt meegemaakt. Je voelt je aangetrokken tot iemand die ongeveer net zo (on)gezond gehecht is als jijzelf.

De manier waarop jij jezelf als kind hebt kunnen verbinden met je ouders, jouw hechtingsstijl, neem je mee naar je volwassen leven en manifesteert zich in je liefdesrelaties.

Helen gaat niet over schuld, maar het is nu wel jouw verantwoordelijkheid om dit stuk aan te kijken. Wanneer je je realiseert dat de bron in jezelf zit, besef je je dat óók de oplossing voor het telkens niet gelukkig zijn met jezelf en in de liefde in jezelf zit.

Liefs

Amber

Je leeft alsof er ieder moment iets kan gebeuren.

Je leeft alsof er ieder moment iets kan gebeuren.

Altijd gehaast, opgejaagd analyserend op hoe je zo snel mogelijk, zoveel mogelijk taken kunt uitvoeren, maar nooit écht in het hier-en-nu aanwezig.

Je zit constant in je hoofd, blijft situaties overanalyseren of voorspellen, wilt álles laten verlopen zoals jij in gedachten hebt en bent dwangmatig naar jezelf en anderen in alles dat móet gebeuren (op jouw manier) alsof de wereld vergaat als het niet gebeurt.

Dit heeft niets te maken met de taak, gebeurtenis of situaties zélf, maar een zenuwstelsel dat in overleefstand staat.

Dat constant alert is op gevaar of tekort dat dreigt, alsof ieder moment alles bij je weg kan vallen en alles mis gaat.

Je trekt partners aan die onbereikbaar zijn, passief en laks, partners die geen verantwoordelijkheid nemen voor hun leven en jullie relatie, partners waar je nooit écht dichtbij komt, waar je niet op kunt leunen, die met hun gedrag jouw wond bevestigingen: ik sta er alleen voor.

Wanneer je opgegroeit bent in een omgeving waar veiligheid, liefde en geruststelling niet onvoorwaardelijk aanwezig waren, door bijvoorbeeld plotselinge verlieservaringen of opgroeien bij emotioneel afwezige ouders / en disfunctioneel gezin, dan trek je als kind een fundamentele conclusie:

“ Niemand die mij komt redden, ik sta er alleen voor. ”

En dus ontwikkel je een zenuwstelsel dat altijd op scherp staat. Altijd bezig is met het voorkomen van verlies en het beheersen van de omstandigheden.

Nu heb je een volwassen leven opgebouwd, met controle, richting en succes.

Maar je systeem vertrouwt de rust niet.

Zodra het stil wordt, voelt het alsof je in een zwart gat valt, in plaats van dat je kunt genieten van de rust en van wat je hebt opgebouwd.

Je blijft doorgaan, met werken, met fixen, regelen, op je nemen, to-do lijstjes afvinken, hem sturen en proberen te veranderen, met over analyseren: om de leegte voor te zijn.

Juíst op de momenten waarop je probeert jezelf over te geven, te genieten en te ontspannen, voel je enorme onrust. Je zenuwstelsel slaat alarm en wilt je in het oude vetrouwde patroon van controle terugtrekken.

Lees hieronder verder⬇️

10 dingen die ik eerder had willen weten over lief

10 dingen die ik eerder had willen weten over liefde & onveilige hechting 🤎

1. Als je steeds in pijnlijke, niet vervullende relaties belandt, zoek je niet naar liefde, maar naar heling voor je onverwerkte kindpijn.

2. Pleasen is geen liefdevolle karaktereigenschap, maar een traumaresponse.

3. Wat je een ander verwijt is een spiegel naar jezelf.

4. Wat je als kind deed om liefde te krijgen, herhaal je als volwassene in je relaties.

5. Je partnerkeuze is een afspiegeling van je jeugd, totdat je bewust wordt en je imprints herschrijft.

6. Je herhaalt wat vertrouwd voelt, niet wat goed voor je is. Want je zenuwstelsel zoekt geen geluk, het zoekt herkenning.

7. Het gedrag van de ander is nóóit de reden waarom jij vastblijft zitten in je destructieve patronen, jouw automatische reacties erop wel.

8. Niet kunnen loslaten terwijl je wéét dat het beter voor je is gaat niet over hoe geweldig de ander is, maar over je eigen onvermogen om voor jezelf te kiezen en alleen te zijn.

9. Hoe veiliger je in jezelf wordt, hoe gezonder de liefde die je aantrekt.

10. Liefde is niet iets wat je moet verdienen, het mag er gewoon zijn. Pas wanneer jij jezelf het waard vindt om dit te ontvangen, zonder trucjes, of voorwaarden, zul je die liefde ook vinden.

Ben je er klaar voor om je ongezonde liefdespatronen te doorbreken? Stap dan nu in, in mijn online programma 'Doorbreek je ongezonde liefdespatronen'. Honderden gingen je voor!❤️

Check de link in de bio.

Liefs,

Amber

Je denkt dat je vecht voor hém. (Of haar) Voor zi

Je denkt dat je vecht voor hém.
(Of haar)
Voor zijn liefde, zijn aandacht, zijn erkenning.

Maar diep vanbinnen vecht je om eindelijk gezien, gehoord en geliefd te worden zoals je als kind had moeten worden.

Het knagende gevoel dat je tekortschiet.
Dat je hem niet écht kan bereiken.
Dat je hunkert naar iemand die je niet écht ziet staan..

Je blijft jezelf bewijzen.
Steeds weer.
Als ik dit nog zeg, dat anders aanpak, hem laat inzien...

Misschien ziet hij het dan.
Misschien verandert hij dan..

Je weet dat het niet goed voor je is, je voelt dat je jezelf verliest...

En toch blijf je vechten.

Dit gaat niet over liefde, maar over ongeheelde kindpijn in jou die nog steeds wacht op wat je nooit gekregen hebt.

En dus trek je onbewust opnieuw onbereikbare partners aan waarmee je binnen no-time in dynamieken van aantrekken en afstoten terechtkomt.

Partners die afwezig, onbetrouwbaar, grillig en onvoorspelbaar zijn.

Die voornamelijk met zichzelf bezig zijn en zich niet in jou kunnen inleven. Die jou nodig hebben om hun eigen leegte te vullen.

Partners die hun beloftes niet nakomen.
Die je niet écht zien, niet luisteren, en geen ruimte maken voor jouw gevoelens.

Dit patroon heeft niets met echte liefde te maken maar een onbewuste herkenning vanuit je jeugd.

Je speelt het verleden opnieuw af, in de hoop dat het dit keer wél goedkomt.

Zolang jij niet heelt, blijf je vallen voor wie je breekt.
Je zoekt namelijk niet naar liefde, maar heling voor je hechtingswonden.

Reageer hieronder met een ‘❤️’ en ik stuur je de link naar mijn private podcast, krachtige reflectie én visualisatie zodat je het telkens weer kiezen voor liefde die pijn doet, kunt doorbreken.

Liefs,
Amber

KVK: 80085598
Algemene voorwaarden
Privacy Statement
2025 Webplace4u.

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Ut elit tellus, luctus nec ullamcorper mattis, pulvinar dapibus leo.