Na het succes van post 1 t/m 6 hierbij deel 7 (én het beste van deze delen)
Welke kenmerken herken jij bij jezelf? ❤️🩹
Wanneer je als kind opgroeit in een omgeving zonder onvoorwaardelijke liefde, warmte, koestering, steun en aanmoediging, en je in plaats daarvan wordt geconfronteerd met afwijzing, afwezigheid of onvoorspelbaarheid, dan raakt je systeem chronisch ingesteld op alertheid en overleven in plaats van op rust en vertrouwen.
Wil je meer weten over onveilige hechting & codependency? Luister dan eens naar de Amber Stinissen podcast op Spotify, met meer dan 600.000 downloads en een gemiddelde van ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ op basis van 820 beoordelingen!
Reageer hieronder met `podcast` en ik stuur je de link.
Liefs, Amber
P.S. deze kenmerken op zichzelf betekenen natuurlijk niet altijd dat jij onveilig gehecht bent. Ze kunnen wel herkenbare signalen zijn van patronen die ontstaan in een onveilige jeugd.
Wanneer je bent opgegroeid met een narcistische vader en een pleasende moeder, voelde nabijheid niet warm of veilig, maar gevaarlijk. In plaats van warmte, steun en geborgenheid bracht het juist spanning, conflict en manipulatie met zich mee.
Nabijheid kwam gelijk te staan aan jezelf wegcijferen, je gevoelens onderdrukken en voortdurend op je hoede zijn.
De manier waarop je hebt geleerd om liefde, veiligheid en verbinding te ervaren (of juist het gebrek daaraan) vormt de blauwdruk voor je latere liefdesrelaties. Onbewust herhaal je destructieve patronen, niet omdat ze goed voor je zijn, maar omdat ze onbewust vertrouwd voelen.
In je volwassen (liefdes)relaties neem je automatisch de rol van pleaser, harmonizer en ’’underdog’’ op je omdat je hebt geleerd dat jouw behoeften er niet toe doen. Je past je moeiteloos aan, altijd gericht op de ander
Dit maakt je de ideale match voor narcistische en manipulatieve partners, omdat zij precies dátgene nodig hebben.
Je ouders leefden vanuit hun eigen onvermogen, onverwerkte pijn en patronen, en konden jou daardoor niet geven wat je nodig had. Maar nu ben jij aan zet. Nu is het jouw tijd om te helen, om de intergenerationele traumaloop te doorbreken, om eindelijk terug te keren naar jezelf.
Zodat jij het niet hoeft door te geven. Niet aan je kinderen. Niet aan de mensen die je liefhebt. En niet aan jezelf. Helen gaat niet over schuld, maar over bewustwording.
Zodat je de pijn áchter je overlevingsstrategieën kunt doorvoelen en verwerken. Niet via je hoofd, maar via je lijf, de plek waar alles wat je ooit hebt moeten inslikken nog ligt opgeslagen.
Wil je hier meer over weten?
Luister dan eens naar podcastaflevering: #86: De pleasende moeder en narcistische vader
Reageer hieronder met een `PODCAST` en ik stuur je de link. ❤️
UPDATE 1-OP-1 AGENDA 💌
Mijn agenda voor 2026 is volledig gevuld. Vanaf november voer ik weer kennismakingsgesprekken voor trajecten die vanaf januari 2027 starten.
Wil je in januari starten in het 1-op-1 traject? Plan dan je kennismakingsgesprek in!
Wanneer je als kind opgroeit bij een emotioneel onbereikbare, afwezige, narcistische of behoeftige moeder, leer je al vroeg dat jouw gevoelens en behoeften ondergeschikt zijn aan die van haar. Je wordt niet gezien om wie je bent, maar om wat je voor haar kunt betekenen.
Wanneer je opgroeit bij een behoeftige moeder (hier zitten gradaties in) ontstaat deze dynamiek al vroeg. Deze moeder kampt met een gevoel van innerlijke leegte en een van haar beweegredenen om aan kinderen te beginnen is dan vaak ook omdat ze onbewust hoopt dat haar kind deze leegte gaat opvullen en haar gelukkig gaat maken.
Ze maakt zichzelf onmisbaar in jouw leven door overmatig aanwezig te zijn en te zorgen. Wanneer je een poging doet om iets zelfstandig te ondernemen, je eigen leven op te bouwen of te creëren, zal ze dit op alle mogelijke manieren ontmoedigen en één manier daarvan is schuldgevoel aanpraten. ‘Ik heb alles voor je gedaan, en dit is wat ik er voor terugkrijg?”
Ze heeft een sterk gevoel van entitlement: je bent haar iets verschuldigd simpelweg omdat ze jou ter wereld heeft gebracht.
De behoeftige moeder kan trekken vertonen van verborgen narcisme of borderline.
Een verborgen narcistische moeder manipuleert subtiel via schuldgevoelens ("Ik sta er altijd alleen voor") en passief-agressieve opmerkingen. In plaats van openlijk dominant te zijn, speelt ze de slachtofferrol om controle te houden.
Een borderline moeder heeft een intense verlatingsangst en reageert extreem emotioneel. Het ene moment is ze liefdevol en betrokken, het volgende moment woedend en afwijzend. Haar stemmingen wisselen snel en kunnen destructief of impulsief zijn.
In beide gevallen groei je als kind op in een verwarrende, (emotioneel) onveilige en verstikkende omgeving, waarin je altijd op eieren loopt en leert om jezelf aan te passen aan de grillen van de ander, een patroon dat zich later herhaalt in je volwassen liefdesrelaties.
Het doorbreken van deze dynamiek in je volwassen leven begint met het erkennen dat de leegte van een ander niet jouw verantwoordelijkheid is.
Wil je hier meer over weten? Reageer dan met `PODCAST` en ik stuur je de link naar alle podcastafleveringen.❤️
De manier waarop je hebt geleerd om liefde, veiligheid en verbinding te ervaren (of juist het gebrek daaraan) vormt de blauwdruk voor je latere liefdesrelaties. Onbewust herhaal je destructieve patronen, niet omdat ze goed voor je zijn, maar omdat ze onbewust vertrouwd voelen.
Automatisch neem je de rol van redder, fixer, pleaser en verantwoordelijke op je, omdat je hebt geleerd dat jouw behoeften er niet toe doen. Je bent het gewend om te geven in plaats van te ontvangen.
Dit maakt je de ideale match voor narcistische en manipulatieve partners, omdat zij precies dátgene nodig hebben.
De emotionele leegte, het gebrek aan wederkerigheid en de voortdurende strijd om ‘goed genoeg’ te zijn, weerspiegelen de patronen uit je jeugd.
Je ouders deden wat ze konden met wat zij hadden, maar nu ben jij aan zet. Nu is het jouw tijd om te helen, om de intergenerationele traumaloop te doorbreken, om eindelijk terug te keren naar jezelf.
Zodat jij het niet hoeft door te geven. Niet aan je kinderen. Niet aan de mensen die je liefhebt. En niet aan jezelf.
Helen gaat niet over schuld, maar over bewustwording. Zodat je de pijn áchter je overlevingsstrategieën kunt doorvoelen en verwerken.
Niet via je hoofd, maar via je lijf, de plek waar alles wat je ooit hebt moeten inslikken nog ligt opgeslagen.
Zet vandaag nog de eerste stap naar gezonde, vervullende liefde in mijn online programma `Doorbreek je ongezonde liefdespatronen`.
Reageer hieronder met `DOORBREKEN` en ik stuur je de link naar het programma. ❤️
Wanneer je opgroeit, neem je deze (geconditioneerde) reacties mee naar je volwassen relaties.
Hierdoor reageer je op je partner zoals je vroeger ook op je ouder reageerde, door patronen van vroeger te herhalen: pleasen, strijden, vluchten, jezelf bewijzen, vastklampen of afstand nemen.
Daarnaast uit je waarschijnlijk ook weggestopte boosheid, frustratie en verdriet op je partner waar vroeger bij je ouders geen ruimte voor was.
Je komt in een vicieuze cirkel terecht. 💔
Ben jij er klaar voor om je liefdesblauwdruk te herschrijven?
Om relaties aan te gaan vanuit veiligheid en verbinding, in plaats van angst en onveiligheid?
Weten welke hechtingsstijl je hebt is niet de oplossing.
Werkelijke verandering ontstaat wanneer je bewust wordt van de automatische reacties die ooit noodzakelijk waren in een (emotioneel) onveilige omgeving. Reacties die je als kind hielpen te overleven, maar die nu je (liefdes)relaties ondermijnen.
De patronen van pleasen, strijden, jezelf wegcijferen of juist afstand nemen zijn diepgeworteld en ontstaan uit het gebrek aan emotionele veiligheid in je jeugd.
Door zicht te krijgen op deze oude, ingesleten patronen en hun oorsprong, kun je de vicieuze cirkel waarin je terechtgekomen bent gaan doorbreken.
Dat is de sleutel tot het herstellen van verbinding met jezelf én met de ander en wat ik je leer in mijn programma `Doorbreek je ongezonde liefdespatronen` .
Reageer hieronder met `doorbreken` en ik stuur je de link naar het programma.
De angst om verlaten te worden zorgt ervoor dat je jezelf verlaat.
Wanneer je meer teleurstelling en verdriet ervaart dan liefde & geluk, en ondanks dat tóch blijft, zijn gedrag goedpraat en ergens diep vanbinnen gelooft dat jij te veel bent en beter je best moet doen, dan is er iets binnenin jouzelf dat jouw aandacht nodig heeft. 💔
Ben jij er klaar voor om jezelf niet langer te verliezen in de liefde?
Om niet langer te wachten, hopen en vechten voor de liefde en beschikbaarheid van de ander?
In mijn online programma ‘Doorbreek je ongezonde liefdespatronen’ stop je met jezelf te verliezen in de ander en neem je de regie terug over jouw liefdesleven. Zodat je vanuit eigenwaarde kiest voor liefde die wél beschikbaar, veilig en wederkerig is. ❤️
Reageer hieronder met ‘doorbreken’ en ik stuur je de link naar het programma.
