Jun 11
Voor de buitenwereld ben je daadkrachtig, georganiseerd en verstandig.
Betrouwbaar, toegewijd en zelfstandig.
Je regelt, je ziet wat er moet gebeuren.
Maar onder die laag van controle schuilt geen ontspanning en geen vertrouwen,
maar een diep gebrek aan (emotionele) veiligheid.
Je leeft in een staat van voortdurende paraatheid. Altijd aan, altijd bezig, altijd voorbereid.
En dat is niet omdat je het leuk vindt.
Dat is omdat je ooit hebt geleerd dat als jij niet oplet, niet ingrijpt, niet leidt en niet voorkomt, het misgaat.
Je dwangmatige controlegedrag komt voort uit een diep verlangen naar iets wat je nooit echt hebt gevoeld: rust, stabiliteit en veiligheid.
Dit patroon ontstaat wanneer je als kind niet kon rekenen op een veilige, voorspelbare omgeving.
Je moest alert zijn, want de sfeer kon ieder moment omslaan.
Misschien was er chaos, spanning en emotionele afwezigheid.
Misschien juist rigiditeit, kritiek, afwijzing en verstikking.
Wat de vorm ook was: jij kon niet ontspannen, zorgeloos en onbezorgd kind zijn.
Je moest scherp blijven, op eieren lopen, alles onder controle houden om te zorgen dat het niet erger werd.
Je was te jong om die verantwoordelijkheid te dragen, maar je had geen keuze.
Wanneer een kind zijn ouder moet dragen in plaats van zelf gedragen te worden, noemen we dat parentificatie.
Deze omgekeerde ouder-kinddynamiek herhaalt zich later vaak in liefdesrelaties en zorgt voor een ongelijkwaardige, destructieve dynamiek.
Wil je hier meer over weten?
Luister dan naar podcastaflevering
#101: De sterke vrouw en passieve partner
Reageer hieronder met `podcast` en ik stuur je de link.
Liefs,
Amber
...
Wanneer je als kind opgroeit bij insensitieve ouders (daar zitten gradaties in) die de liefde, warmte, onvoorwaardelijke acceptatie, veilige basis en verzorging afstemmen op hun eigen behoeftes in plaats van die van jou als kind, dan is de kans groot dat je onveilig gehecht bent geraakt.
Je ouders waren vooral met zichzelf bezig, en gaven weinig, zeer wisselend (geen peil op te trekken) of juist teveel (verstikkend) van het bovenstaande.
Onveilige hechting wordt vooral bepaald door ongevoeligheid, en het niet afstemmen op de emoties en behoeftes van jou als kind, door je ouder(s).
(Ook langdurig gepest worden, misbruik, veel verhuizen en wisselende hechtingsfiguren zijn van invloed op hechting)
Hierbij gaat het niet alleen over de dominante ouder, die zichtbaar tekort schoot, maar ook de ouder die toekeek, zich afzijdig hield, niet ingreep of bescherming bood. ( = ook insensitief!)
Wanneer je als kind opgroeit in een insensitieve omgeving, ben je superalert op de signalen vanuit je omgeving om te checken of je veilig bent.
Door middel van deze alertheid probeer je jezelf te beschermen tegen afwijzing, pijn en teleurstelling.
Je weet niet waar je aan toe bent (angstige hechting) of je weet het wel en weet zeker dat je niets krijgt (vermijdende hechting). Of een combinatie van beide, afgewisseld met agressie en voor een kind beangstigend gedrag (gedesorganiseerde hechting).
Je zenuwstelsel staat constant op scherp, tezamen met een chronisch tekort aan serotonine (veilig voelen) en -dopaminespiegel (je goed voelen) en een hoog cortisol (stress), altijd klaar om te reageren.
Onveilige hechting en verslavingen (aan relaties, liefde, mannen, dopamine, werk, sport, presteren, drank, drugs en seks) gaan hand in hand omdat de verslaving de pijn van de onveilige hechting verdooft.
Altijd " aan " staan is zo inspannend dat het lichaam endorfine aanmaakt, wat alle pijn en je intense vermoeidheid verdooft, waardoor je niets voelt en als het ware in een `high` leeft.
Een vraag die jij jezelf kan stellen is:
Bij wie voelde jij je in je jeugd veilig en geboren?
Wil je hier meer over weten?
Reageer hieronder met "herkenbaar"
Liefs Amber ❤️
...
Wanneer je keer op keer in pijnlijke, niet vervullende relatiedynamieken terechtkomt met emotioneel onbeschikbare partners, waarbij je hard moet werken voor broodkruimels van aandacht en liefde, betekent dat paradoxaal genoeg dat je zelf ook emotioneel onbeschikbaar bent.
Werkelijke verbinding gaat over twee mensen die aanwezig kunnen zijn bij hun eigen binnenwereld, zichzelf kunnen dragen en vanuit die verbinding elkaar kunnen ontmoeten. Zonder de ander nodig te hebben om iets in zichzelf op te lossen, op te vullen of te reguleren.
Wil je hier meer over weten?
In mijn nieuwste podcastaflevering #109
neem ik je mee in de vraag: wanneer ben je emotioneel onbeschikbaar? En misschien nog belangrijker: hoe word je emotioneel beschikbaar voor jezelf én voor de ander?
Reageer hieronder en ik stuur je de link ❤️
Liefs,
Amber
...
Het is het klassieke hyperarousal–hypoarousal patroon:
twee tegengestelde manieren van reageren op spanning die elkaar magnetisch aantrekken.
De één gaat aan:
alert, oplossend, anticiperend, verbindend, dragend.
De ander gaat uit:
terugtrekken, afsluiten, minimaliseren.
Niet omdat één van jullie “fout” is.
Maar omdat jullie allebei handelen vanuit een oud zenuwstelsel-patroon dat ooit nodig was om te overleven.
En zo ontstaat de dans:
jij trekt dichterbij → hij trekt zich terug.
Hij neemt afstand → jij gaat harder werken.
Twee overlevingsmodi die elkaar blijven versterken.
(Voor hij/hem kun je ook zij/haar lezen, de dynamiek kan in elke richting bestaan)
Voor veel vrouwen voelt dit patroon pijnlijk herkenbaar:
de verantwoordelijkheid ligt bij jou,
jij bent telkens weer degene die de gesprekken begint
en beweging komt alleen wanneer jij aangeeft dat je zo niet verder kunt...
In podcastaflevering #101: De sterke vrouw en passieve parter
Ga ik dieper in op deze dynamiek.
Hoe deze is ontstaan (bij beide) en waarom juist jullie elkaar aantrekken, maar ook hoe je deze dynamiek kunt doorbreken.
Reageer hieronder en ik stuur je de link naar de podcast.
Liefs,
Amber
P.S. In deze post beschrijf ik het klassieke patroon tussen de sterke vrouw en de passieve partner.
Een dynamiek waarin hij wél betrokken is, maar vooral reactief beweegt, niet vanuit onwil, maar vanuit zijn zenuwstelsel.
Dit is iets heel anders dan relaties waarin je continu achter iemand aanloopt die niet eens voor jou kiest, en/of je emotioneel uitput met iedere vorm van emotionele chantage, onvoorspelbaarheid en grillig gedrag.
Luister dan eerst eens podcastaflevering:
#75: Is uit elkaar gaan de oplossing? (Wanneer loslaten)
En de private podcastaflevering: trekken aan een dood paard (link in de bio)
...
Is dit herkenbaar voor je?
Deze week opent de wachtlijst van het exclusieve 1-op-1 traject (eindelijk!) weer en komen er plekken vrij.🫶🏻❤️
In dit traject ga je:
• Inzicht krijgen in jouw onbewuste liefdesblauwdruk, hechtingsstijl en overlevingsstrategieën
• Ontdekken hoe deze patronen ooit nodig waren om je veilig, geliefd of verbonden te voelen, maar je vandaag de dag belemmeren in liefde, relaties en verbinding met jezelf
• De onderliggende pijn, tekorten en onverwerkte emoties achter deze patronen zichtbaar maken en leren verwerken
• Bewustwording creëren op overtuigingen, triggers, automatische reacties en blinde vlekken die voortkomen uit jouw hechtingsgeschiedenis
• Opnieuw leren geven aan jezelf wat je vroeger hebt gemist
• Veilig leren voelen, dragen en verwerken van emoties zonder jezelf te verliezen in oude patronen
• Stap voor stap groeien naar meer rust, veiligheid en een gezonde manier van verbinden met jezelf én de ander
Voel je dat het tijd is om deze patronen te doorbreken? Meld je dan aan voor de wachtlijst via de website.
Wil je meer weten over hoe dit patroon van altijd sterk zijn ontstaat en hoe het doorwerkt in je volwassen leven? ⬇️
Reageer dan hieronder met "herkenbaar" en ik stuur je de link naar de podcast.
Liefs,
Amber
...
Mei 30
Seks gaat zelden alleen over seks.
Maar veel vaker over de behoefte om je gewild, gekozen en belangrijk te voelen.
Over het verwarren van intensiteit met liefde.
Over emotionele verwijdering.
Over verantwoordelijkheid dragen voor je partner.
Oude hechtingswonden laten zich vaak niet alleen zien in je relaties, maar ook in je seksleven.
Herken jij jezelf in één van deze patronen?
In de Amber Stinissen Podcast neem ik je mee in thema`s als hechting, codependency, jeugdtrauma en de invloed daarvan op je relaties.
Luister nu naar mijn nieuwste podcastaflevering:
#108: Seks, intimiteit en jouw vermogen tot verbinding
Reageer hieronder en ik stuur je de link naar de podcast ❤️✨️
Liefs Amber
...