Emotionele veiligheid ontstaat niet alleen doordat er géén spanning, ruzie of chaos is, maar wanneer je je écht gezien, gehoord en emotioneel verbonden voelt.
Wanneer de ander jou ook kan zien, aanwezig blijft en je tegemoetkomt wanneer het iets van hem vraagt.
Aanwezigheid zonder betrokkenheid is geen onvoorwaardelijke acceptatie. De vermijdende partner wil wel verbinding met jou, zolang het niks van hem vraagt.
De ultieme vorm van voorwaardelijke liefde. Zolang je maar niks nodig hebt.. Niet te veel vraagt of nodig hebt, Is alles oké tussen jullie.
Verandering begint niet bij de ander, maar bij onderzoeken waarom jij jezelf blijft aanpassen aan een liefde waarin jouw behoeften geen ruimte krijgen.
Bij het emotioneel beschikbaar worden voor jezelf. Bij trouw zijn aan wat je werkelijk nodig hebt.
Door jezelf niet langer kleiner te maken in de hoop dat de ander jou eindelijk ziet en kiest, maar door onvoorwaardelijk voor jezelf te kiezen.
Wil je meer weten over emotionele onbeschikbaarheid in relaties?
Reageer hieronder met `herkenbaar` en ik stuur je de link.❤️
Volwassen liefde ontstaat niet vanuit de behoefte dat iemand jouw leegte opvult, maar vanuit twee mensen die verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen binnenwereld.
Behoeftegedreven liefde vraagt: "Kun jij mij geven wat ik vanbinnen mis?"
Volwassen liefde vraagt: "Kunnen wij elkaar ontmoeten vanuit wie we zijn, zonder dat de één verantwoordelijk wordt voor het welzijn van de ander?"
Niet: "Ik heb jou nodig om mij compleet te maken."
Maar: "Ik kies voor jou. Niet omdat jij mijn leegte moet opvullen, maar omdat ik vanuit verbinding met mezelf verbinding met jou kan maken."
Dan is liefde geen poging om oude wonden te verdoven, maar een plek waar twee mensen elkaar werkelijk kunnen ontmoeten.
In mijn online programma `Doorbreek je ongezonde liefdespatronen` leer je stap voor stap hoe je de verbinding met jezelf herstelt.
Zodat je niet langer afhankelijk bent van de ander om je geliefd, veilig of waardevol te voelen, maar leert om jezelf te geven waar je al die tijd onbewust naar zocht in de liefde.
Vanuit die stevige basis kun je bouwen aan een gezonde, liefdevolle en wederkerige relatie.
Honderden vrouwen gingen je voor. 🥰
Reageer hieronder met `liefde` en ik stuur je de link. ❤️
Zolang jij denkt dat het aan jou ligt, kun jij het ook oplossen.
En blijf je hopen.. En daarmee blijft zijn aandeel buiten schot.
Misschien voel je het wel, heel even. Een paar uur, een dag.
Maar eigenlijk is dat gevoel, dat hij werkelijk tekortschiet, daar niks écht aan wil veranderen (niet serieus of langdurig vanuit eigen motivatie), dat hij niet zo hard loopt om zijn verantwoordelijkheid te pakken voor zijn emotionele binnenwereld en dat DIT zijn emotionele capaciteit is, té pijnlijk, dus de focus verschuift weer van hem naar jezelf.
Zodra de realiteit ook maar binnen lijkt te dringen; wat het met JOU doet, krabbel je terug.
En kijk je weer naar je eigen aandeel.
Daarmee behoud je de illusie van controle. Want zolang het aan jou ligt, kun jij het werkbaar proberen te maken. Dan kun jij je weer aanpassen. Hard werken. Anders opstellen, hem meer ruimte geven. Nog iets bedenken.
Zo wordt naar jezelf kijken een beschermingsmechanisme om afwijzing, verlies en verlating te voorkomen. Maar paradoxaal genoeg houdt het je gevangen in ongezonde, niet-wederkerige en destructieve relaties met manipulatieve, emotioneel onvolwassen partners die er baat bij hebben dat jij vooral naar jezelf kijkt.
Wil je meer weten over alles op jezelf betrekken? Hoe dit patroon ontstaat, waarom het je als een magneet maakt voor egoïstische, manipulatieve partners én hoe je dit patroon kunt doorbreken?
Reageer hieronder met `PODCAST` en ik stuur je de link naar mijn nieuwste podcastaflevering.❤️
Als relatie- of liefdesverslaving jouw liefdesleven stuurt, ga je snel een relatie aan.
Veel te snel.
Je maakt jezelf wijs dat het bij deze persoon écht anders is. Het voelt gewoon zo goed!
Dat hij zo anders is dan je voorgaande partners. Dat je eigenlijk al heel lang alleen bent…
Hierdoor leer je de ander pas écht kennen… Terwijl jij je al emotioneel hebt gehecht.
Na een tijdje voelt het alsof de ander ineens verandert of zijn ware gezicht laat zien. Terwijl je een relatie bent aangegaan met iemand die je niet écht kent.
Omdat je dan al emotioneel afhankelijk bent, lukt het je niet de relatie te verbreken.
Je bent verliefd geworden op het plaatje dat jij in je hoofd hebt gecreëerd.
De reden dat je jezelf vol overgave in de relatie stort, terwijl je jezelf wijsmaakt dat jullie het rustig aan doen…
Is dat je de liefde en aandacht van de ander nódig hebt om jezelf compleet te voelen.
Je bent emotioneel behoeftig.
Je zoekt compensatie voor de behoeften die in je jeugd niet werden vervuld. En die ook in je voorgaande relaties niet werden vervuld.
Het gat van het gemis wordt steeds groter.
Vol gas stort je je in de relatie. Je geeft ALLES wat je hebt. Accepteert steeds meer… en meer. En raakt steeds verder van jezelf vandaan.
Om er vervolgens achter te komen dat ook déze man je niet kan geven wat je nodig hebt.
Merk je dat je keer op keer dezelfde mannen aantrekt of in pijnlijke dynamieken van aantrekken en afstoten terechtkomt, dan is er binnenin jou iets dat aandacht nodig heeft.
Volwassen liefde zegt niet: ‘Ik heb jou nodig om mij compleet te maken.’
Maar: ‘Ik kies voor jou. Vanuit verbinding met mezelf, niet om mijn leegte op te vullen.’
Dan is liefde geen poging om oude wonden te verdoven, maar een plek waar twee mensen elkaar werkelijk kunnen ontmoeten.
In mijn online programma ‘Doorbreek je ongezonde liefdespatronen’ leer je stap voor stap hoe je de verbinding met jezelf herstelt.
Zodat je niet langer afhankelijk bent van de ander om je geliefd, veilig of waardevol te voelen. Vanuit die stevige basis kun je gezonde, liefdevolle en wederkerige relaties aangaan.
Reageer hieronder met `LIEFDE` en ik stuur je de link naar het programma. ❤️
Wanneer je bent opgegroeid met een narcistische vader en een pleasende moeder, voelde nabijheid niet warm of veilig, maar gevaarlijk. In plaats van warmte, steun en geborgenheid bracht het juist spanning, conflict en manipulatie met zich mee.
Nabijheid kwam gelijk te staan aan jezelf wegcijferen, je gevoelens onderdrukken en voortdurend op je hoede zijn.
De manier waarop je hebt geleerd om liefde, veiligheid en verbinding te ervaren (of juist het gebrek daaraan) vormt de blauwdruk voor je latere liefdesrelaties. Onbewust herhaal je destructieve patronen, niet omdat ze goed voor je zijn, maar omdat ze onbewust vertrouwd voelen.
In je volwassen (liefdes)relaties neem je automatisch de rol van pleaser, harmonizer en ’’underdog’’ op je omdat je hebt geleerd dat jouw behoeften er niet toe doen. Je past je moeiteloos aan, altijd gericht op de ander
Dit maakt je de ideale match voor narcistische en manipulatieve partners, omdat zij precies dátgene nodig hebben.
Je ouders leefden vanuit hun eigen onvermogen, onverwerkte pijn en patronen, en konden jou daardoor niet geven wat je nodig had. Maar nu ben jij aan zet. Nu is het jouw tijd om te helen, om de intergenerationele traumaloop te doorbreken, om eindelijk terug te keren naar jezelf.
Zodat jij het niet hoeft door te geven. Niet aan je kinderen. Niet aan de mensen die je liefhebt. En niet aan jezelf. Helen gaat niet over schuld, maar over bewustwording.
Zodat je de pijn áchter je overlevingsstrategieën kunt doorvoelen en verwerken. Niet via je hoofd, maar via je lijf, de plek waar alles wat je ooit hebt moeten inslikken nog ligt opgeslagen.
Wil je hier meer over weten?
Luister dan eens naar podcastaflevering: #86: De pleasende moeder en narcistische vader
Reageer hieronder met een `PODCAST` en ik stuur je de link. ❤️
UPDATE 1-OP-1 AGENDA 💌
Mijn agenda voor 2026 is volledig gevuld. Vanaf november voer ik weer kennismakingsgesprekken voor trajecten die vanaf januari 2027 starten.
Wil je in januari starten in het 1-op-1 traject? Plan dan je kennismakingsgesprek in!
Wanneer je als kind opgroeit bij een emotioneel onbereikbare, afwezige, narcistische of behoeftige moeder, leer je al vroeg dat jouw gevoelens en behoeften ondergeschikt zijn aan die van haar. Je wordt niet gezien om wie je bent, maar om wat je voor haar kunt betekenen.
Wanneer je opgroeit bij een behoeftige moeder (hier zitten gradaties in) ontstaat deze dynamiek al vroeg. Deze moeder kampt met een gevoel van innerlijke leegte en een van haar beweegredenen om aan kinderen te beginnen is dan vaak ook omdat ze onbewust hoopt dat haar kind deze leegte gaat opvullen en haar gelukkig gaat maken.
Ze maakt zichzelf onmisbaar in jouw leven door overmatig aanwezig te zijn en te zorgen. Wanneer je een poging doet om iets zelfstandig te ondernemen, je eigen leven op te bouwen of te creëren, zal ze dit op alle mogelijke manieren ontmoedigen en één manier daarvan is schuldgevoel aanpraten. ‘Ik heb alles voor je gedaan, en dit is wat ik er voor terugkrijg?”
Ze heeft een sterk gevoel van entitlement: je bent haar iets verschuldigd simpelweg omdat ze jou ter wereld heeft gebracht.
De behoeftige moeder kan trekken vertonen van verborgen narcisme of borderline.
Een verborgen narcistische moeder manipuleert subtiel via schuldgevoelens ("Ik sta er altijd alleen voor") en passief-agressieve opmerkingen. In plaats van openlijk dominant te zijn, speelt ze de slachtofferrol om controle te houden.
Een borderline moeder heeft een intense verlatingsangst en reageert extreem emotioneel. Het ene moment is ze liefdevol en betrokken, het volgende moment woedend en afwijzend. Haar stemmingen wisselen snel en kunnen destructief of impulsief zijn.
In beide gevallen groei je als kind op in een verwarrende, (emotioneel) onveilige en verstikkende omgeving, waarin je altijd op eieren loopt en leert om jezelf aan te passen aan de grillen van de ander, een patroon dat zich later herhaalt in je volwassen liefdesrelaties.
Het doorbreken van deze dynamiek in je volwassen leven begint met het erkennen dat de leegte van een ander niet jouw verantwoordelijkheid is.
Wil je hier meer over weten? Reageer dan met `PODCAST` en ik stuur je de link naar alle podcastafleveringen.❤️
